Melhor que eu fique quieta

E eu duvido do amor dele TODO O DIA. Sim. Mesmo que a gente role de rir na cama eque eu durma sob o peito dele a cada noite Eu duvido. Porque duvido que alguém como ele queira alguém como eu. Tão normal, passiva de erros gravissimos e choros ao longo do dia. Uma pessoa tão fragil e tão subliminar ( e que se irrita facilmente quando não se faz entender). Porque duvido que alguém que tenha tido mulheres lindas e maravilhosas, de olhos azuis, pele branquinha e cabelos negros queira alguém com olheiras, acima do peso e com esse cabelo que nunca se ajeita.
Ele não entende porque eu não gosto do apartamento dele e prefira viver em qualquer outro lugar, menos ali. É que por ali pássaram tantas outras mulheres lindas e maravilhosas com a barriga sarada e eu não gosto daquele elevador, eu sempre imagino outra pessoa que não eu. E no caminho para o quarto eu imagino centenas de pernas torneadas caminando por ali com passos pesados e mãos com unhas belissimas deslizando pelas paredes e uns joelhos queimados de sol subindo na cama. E naquela camaeu imagino umas cinturas lisas se mexando e as mãos dele deslisando sobre outros seios, mais duros, mais redondos.
Odeio admitir que eu não sou a mulher que ele sempre quis e que eu não consigo me parecer com ela. Eu morro de medo que ela volte, mesmo sabendo que isso é inevitável e que é com ela que ele vai estar no Final.  
Pelo menos eu não pretendo saber disso.

Preciso de Terapia. Essa coisa boa. Esse lugar de sensação boa onde você pode falar, gritar, chorar, gargalhar e que ela não me julgue. Julgue, mas nunca me conte. Aquela sala onde nada é tão errado, nem o silêncio. ( que pode dizer tanto, não é?) Preciso dela me ouvindo, sorrindo pra mim com aquela boca murcha de senhora e preciso daqueles olhos de anciã India me mostrando como é que se conversa, como é que se comporta uma pessoa boa, elegante e equilibrada.
Eu seria fácil minha terapeuta Pelo trabalho, não, mas pela pose dela de pessoa definida, bem resolvida e que decifra os outros como se todos tivessem uma cartilha pré-definida sobre si para entregar a ela. Eu queria ser ela, velha de cabelos negros e compridos, daqueles que se lava com sabão em pó e ainda assim sai perfeito e nem precisa passar escova, porque ele realmente é perfeito.  A pose, A voz, Os trejeitos. A-LINHA-DE-RA-CI-O-CI-NI-O. Daria um rim por essa coisa dela.



Sonhei mais uma vez que eu o deixavae que assim seria bem melhor. Que eu seria mais Feliz, mais Leve, Que teria um Novo Amor, Ele seria Desenhita.Mas que quando eu fosse passear Num parque qualquer da Irlanda e o visse, voltando depois de compras no Mercado, com uma garrafa de Coca-Cola debaixo do braço. Restaria Algo, Resquicio de Alguma coisa Forte. Essa coisa sem nome, sem jeito. Mas que é Palpável, para mim.
Então eu veria debaixo do outro braço dele, Ela, Linda com seus cabelos negros e aqueles olhos azuis olhando em minha direção e depois para ele. "Conhece, amor?"
"Não, não"

Eu transbordo. E o que eu quero como amor é alguém que recolha o que sobra. Eu sobro. Eu sou tanto que sobro.  Eu sou tantas que Sobro. Eu Sobro. 

Ela diz isso e eu choro. Porque parece que só ela entende o que eu quero e eu não posso dar a ela o que ela quer e ela não pode me dar o que eu quero e então nós ficamos choramingando uma para a outra sem nem mesmo conhecer uma a outra que se recolham essas sobras nossas aí eu pensei que ninguém quer sobra e talvez esse seja o nosso defeito mas aí eu também penso que se aquele que a gente quer que seja inundado por essa tsunami que transborda de nós não gostar dessas coisas que nos escorrem quando o tesão acabar essa pessoa vai querer ir embora porque afinal eramos apenas namorado que moram juntos e por quem eu troquei uma vida toda antiga mas que pra mim era confortável eu fico pensando que quando o corpo acabar e convenhamos que ele consegue corpo melhor ele vai querer que eu saia da vida dele me chamando de louca monstra que não deixa ter RPG a semana inteira em casa e que não quer ver os amigos dele aqui porque prefere ver Esposa De Mentirinha mas poxa eu trabalhei a tarde toda no feriado e acho que mereço descansar vendo filme com o meu namorado já que eu não posso sair com meus amigos homens porque ele tem ciume e ai hoje eu conversei com o Andrei e lembrei que eu tenho amigas mulheres mas que elas moram longe então a minha sina é ficar sozinha enquanto ele joga RPG com os amigos tudo bem que ele não tá no bar me traindo ou coisa assim mas meu são sete homens dentro do meu quarto que é deveria ser  o nosso ninho de amor mas não é porque toda sexta feira tem sete homens jogando a merda de um joguinho incompreensível enquanto eu fico no sofá sozinha assistindo SVU eu tenho que ficar assim meio desnorteada porque além dele não entender que o que me transborda ele tem que recolher e não deixar cair pelo ralo como ele está fazendo eu de vez em quando quero apenas ficar em casa assistindo filme e tomando chá de maça